Voando alto

A contagem regressiva para o final do ano; a expectativa de um recomeço... Por que isso importa? Por que não fechar ou começar algo a qualquer momento? Qual a necessidade de esperar aquela data durante dias ou até meses? O que um novo número traz de real, palpável?

Janela em Budapeste

 

Quando a vida está acontecendo de maneira peculiar, com novas aventuras e decisões, o tempo para descrevê-la se reduz proporcionalmente.

 

Muitas vezes me arrependo por não ter escrito minha história de amor enquanto acontecia. Teria facilitado a escrita do meu livro Grãos de Areia e sua continuação, que ainda se encontra em fase de criação. Mas em momentos como o que estou vivendo, recordo-me do porquê de não ter escrito: eu tinha que vivê-lo!

Brasil, uma breve visita.

E um mês nunca passou tão rápido quanto este...

Em julho, depois de mais de 2 anos, finalmente visitei meu Brasil, minha cidade, minha linda família e meus muitos amigos.

Normalmente, em minhas visitas ao Brasil, os dias de semana passam tranquilos e os finais de semana são sempre cheios de encontros entre família e amigos. Dessa vez, foi um pouco diferente, pois tratou-se de uma nova fase em minha vida: eu escritora, realizando meu sonho e trabalhando muito para isso.

Grãos de Areia nascendo!

 

Sabe quando você está tão feliz que não cabe em si? Hoje é um dia assim!

Eu já tinha muitos motivos para estar feliz hoje, meu filho tirou notas boas na prova, o marido foi elogiado pelo maravilhoso trabalho como diretor de projeto, minha mãe chega hoje para me visitar, depois de 1 ano sem vê-la, daqui 2 dias completo 10 anos de casada com minha alma gêmea e melhor amigo... Mas aí vem aquela notícia que te transborda: meu livro está pronto para impressão!

E sabe quanta luta e insistência isso significa?

Era uma vez...

Era uma vez uma menina que sonhava escrever histórias encantadas.

Quando bem pequena, antes do tempo, queria saber escrever, vivia pedindo para copiar palavras que sua mãe escrevia num pedaço de papel ou pegava um livro e tentava copiá-lo. Depois de alfabetizada, sonhou com uma máquina de escrever, pois as histórias em quadrinho que fazia, ficariam mais bonitas com escritas de máquina. Certo dia, ela ganhou a máquina de natal, pois ainda acreditava em Papai Noel.

Janela indiscreta

 

Escrevo muito sobre mim, desdobro-me em verbos e coloco à mesa todos os meus

sentimentos, minhas experiências, minhas opiniões.

 

Esses dias, conversava com uma amiga sobre o meu livro, Grãos de Areia, que está prestes

a ser lançado, depois de tanto tempo e trabalho. O livro conta a história do início do meu

relacionamento com meu marido, complicado e repleto de sentimentos, consequentemente,

cheio de intimidades. Mais uma vez surgiu a pergunta que outros já fizeram em relação ao

blog também:

 

-Você não acha ruim se expor dessa maneira?

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Sonhos de insônia

De malas fechadas e espírito alvoroçado, preparo-me para mais uma viagem de volta às raízes.

Há um ano atrás eu fazia o mesmo percurso até o Brasil, porém com pouco menos ansiedade que hoje. Essa ansiedade não se encontra no medo de avião, ou nas vinte e quatro horas de correria, de casa ao aeroporto, de um aeroporto a outro, depois mais outro e novamente de carro até em casa, tudo com duas crianças para acompanhar - hoje ainda tem o marido de quebra, para tranquilizar. Não é isso que me tira o sono e faz pensar de madrugada, quando o som do resto do mundo é menor que os da minha cabeça e qualquer pensamento transforma-se em altos gritos para me alertar. Dessa vez, gritam esperanças de um começo, de uma estréia.

Desconexa

Observo o imaculado branco do papel eletrônico aberto a minha frente, sem saber o que escrever, sem ter idéias claras do que penso hoje, como se eu não estivesse aqui, não ocupasse esse corpo.

Uma núvem densa atrapalha a concentração e faz tudo parecer confuso. Engraçada essa percepção de sentir somente a sombra do que eu penso ou sou. Começo a ler meu livro e meio às palavras coloco imagens do dia, do passado ou dos planos, faço listas e viajo, às vezes sinto que li o vazio, palavras que voaram a minha frente e passaram despercebidas, mesmo sem ter outra coisa para pensar, apenas um vazio…

O Salto

Mergulhada em afazeres e planos, o ano promete ser corrido e cheio de acontecimentos. Por consequência são esperadas algumas realizações também. São sonhos e esperanças de grandes realizações pessoais e profissionais.

Sobre o livro em si, da idéia de escrever um livro sobre o início do relacionamento, que fora bem conturbado, com meu esposo, nasceram velhos pensamentos e acontecimentos que estavam guardados embaixo de todo pó e bagunça do dia-a-dia desses anos que se passaram. A cada cena revivida, uma nova foi puxada: frases, idéias, planos e pequenos gestos, todos trazidos a tona. Desse emaranhado de coisas trazidas ao presente, foi-se esticando um enorme fio de uma história muito maior que a recordada até então. De um ano planejado para ser contado em um livro, eis que estou em duas semanas contadas em mais ou menos trezentas páginas, levando-me a um fim que me surpreendeu! Como é possível isso? Não posso contar ainda, para não estragar a surpresa da história real e íntima que venho contando. Tão íntima que vem me revelando muita coisa. Minha memória tem agido como uma melhor amiga que faz questão de contar e recontar detalhes, fazendo caras e bocas, mostrando de vários ângulos e pontos de vista, pedindo minha compreensão, minha opinião.

Terapia do amor

Num casamento, uma das coisas mais importante é saber renovar e manter a paixão entre o casal. Com o tempo, nos acostumamos com a presença daquela pessoa que nos tirava o ar e fazia tudo parecer iluminado logo que víamos. Não me entendam mal, ainda espero ansiosa o final do dia de trabalho e meu coração ainda dispara de felicidade ao ver o carro estacionando na frente da casa e se tem algo que fazemos muito bem, é isso: manter a paixão acesa. Mas é algo se deve-se lembrar de cuidar, uma florzinha delicada que precisa da luz, da chama, para despertar todos os dias.

Carta aos meus dedos.

Raso, sem emoção, vazio...

Onde foi parar minha inspiração? Meu jeitinho de escrever emocionando?

Hoje deveria publicar um texto, toda sexta logo de manhã sai um novo texto, mas recuso-me a publicar outro sem emoção, sem cooperação especial de meus dedos falantes...

Textos ditados pela cabeça... são bobos, não dizem nada, um bla bla bla que desanima de ler. Onde foram parar as palavras que me faltam?

Aos ilustradores, com carinho.

Essa semana foi meu aniversário. Não estou falando só para ganhar mais parabéns - embora, mesmo atrasado, seja sempre algo muito gostoso – e sim porque fez-me refletir sobre muita coisa.

Sobre envelhecer:

Tenho bem claro pra mim o que meu avô sempre dizia “Só não envelhece quem morre moço”. Ele tinha orgulho de cada ano seu e eu penso como ele, são trinta e quatro anos bem vividos, sonhados e com muitas realizações. Não tenho vergonha em dizer e não escondo nenhum dia. Cada ano um troféu, um capítulo no livro da vida. E que esse livro seja bem grosso...

A máquina do tempo.

Comecei a escrever meu livro.

Deixei um pouco de navegar pela internet, enxerguei que escrever um livro não é uma das coisas que da pra fazer de pouquinho, e mergulhei no meu passado. Coloquei muita coisa de lado para entrar na máquina do tempo da escrita. E a viagem promete!

Esperava apenas contar minha história, mas em poucas páginas digitadas, ja percebo que além de contar, estou revendo tudo com novos olhos, como uma espectadora atônita com cada fato, como se não soubesse a continuação, sempre me surpreendendo com o que é descrito e contado. Aparecem sentimentos de dentro de mim, que eu não enxerguei da primeira vez que passei por ali, estava muito ocupada olhando para meus objetivos, e estou enxergando agora, realmente analisando cada ação e suas reações. Revivendo tudo de uma maneira diferente, reavaliando minha atitude sobre a vida. Mergulhar no meu passado promete ser uma viagem maravilhosa, cheia de aprendizados e encantamento, redescobrindo eu mesma, meus medos e meus desejos.

Crônica de mim mesma.

Verdades de mim escorrem pelas linhas, passam por olhos alheios, criam opinião num rio de sinceridade, intimidade.

Como delator das coisas que penso, meus dedos contam tudo, denunciam, detalham, exibem, apontam.

Ao escrever não escondo fatos de mim mesma, sou obrigada a olhar e confrontar com o que minhas escritas sussuram ao pé do ouvido, à ponta dos dedos, à flor da pele. Histórias minhas que trazem saudades, lágrimas, sorrisos e até surpresa com o que, despercebido, foi passando ao fundo do meu cenário, longe de minha atenção, mas que meus dedos captaram com minúcias.

Crônica, delato de mim mesma, clone do meu interior complexo, vindo a tona de forma mais clara que o original, que nem eu mesma compreendia.

Nua e Crua.

Criar um blog na internet não foi uma tarefa tão fácil quanto pensei que seria. As dificuldades vão além dos obstáculos colocados pela falta de conhecimento na área.

Foram algumas horas tentando descobrir como funcionava e mais outras horas pra deixar do jeito que eu queria. Escolher papel de parede, fazer o papel ficar ali, onde foi escolhido, pausas para respirar fundo, entrei numas dez janelas que me levavam ao mesmíssimo lugar e parei de bater no meu teclado assim que percebi que havia perdido a cabeça... respira... meu perfil não ficava do jeito que eu queria e voltei umas três vezes a estaca zero... sentia minha face queimar... não é possível, todo mundo tem blog e nem precisa de diploma! Não conseguia fazer com que meu texto, já prontinho e esperando, ficasse no seu devido espaço, fui obrigada a xingar a porcaria de tecnologia incompreensível e inútil, quando na verdade era eu que precisava de um tapa na cabeça...

Medo medo medo...

Escrever, escrever... Só pensei em escrever e deixar que os outros leiam meus pensamentos e confissões mais íntimos. Decidi ser escritora e descobri que seria terrivelmente feliz com essa decisão. Que idéia brilhante! Palavras impressas e lidas... realmente uma vida glamurosa... Sempre amei escrever pra mim mesma, ou simplesmente para animar minhas amigas, para contar minhas aventuras e idéias malucas... Mas não tinha parado pra pensar o quanto seria difícil realizar essa decisão... Como ser uma escritora? Por onde começar?

O começo.

Toda minha vida tive como fato irrevogável que uma de minhas paixões é escrever.

Lembro-me de imaginar como seria bom escrever um livro e, antes mesmo de aprender o ABC, eu fazia intermináveis rabiscos no papel, imitando uma escrita. E que lindo, que harmônico e calmante era ver aquele desenho! Meu livro...